Sexta-feira, 16 de Fevereiro de 2007
Pedido Louco
O Pedido do Louco No hospício,
o louco pede para o enfermeiro:
Eu quero uma cama bem forte!
Mas por quê? Você não é gordo nem nada!
É que meu sono é pesado
Terça-feira, 6 de Fevereiro de 2007
Bebado
| A meio da noite vai um bêbado a andar na rua, e cruza-se com uma freira, olha para ela, agarra-a e dá-lhe uma tareia mesmo a valer. Depois o bêbado levanta-se, olhando para a freira deitada no chão e diz: - Pensei que desses mais luta..OH BATMAN.... |
||
| Um bÊbado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar á porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta mete-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutíferas tentativas, finalmente olha para o que tem na mão (um supositório e diz: - Bolas, onde será que enfiei a chave? |
Segunda-feira, 5 de Fevereiro de 2007
Enfermeiras
Quatro enfermeiras falam das partidas que fizeram ao novo medico:
- Pus-lhe um algodão no estetoscopio! - diz a primeira. -
Eu troquei-lhe as fichas dos doentes. - diz a segunda. -
Encontrei preservativos numa das suas gavetas e furei-as.
Foi então que a quarta desmaiou...
Sexta-feira, 2 de Fevereiro de 2007
Frase
Comecamos a dar bons conselhos,quando a idade nos impede de dar maus exemplos
Revista exame
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame
(Brasil) de 29/08/04 , página 114.
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você
tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos
contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de
trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje
são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à
mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
(Brasil) de 29/08/04 , página 114.
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você
tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos
contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de
trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje
são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à
mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Camionetas de V.N.Gaia
Curtas e Boas
*BALCÃO DA ALFÂNDEGA*
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
*DIVISÃO DE BENS *
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.
*REGIME DE EMAGRECIMENTO*
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da
direita para
esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
*CAIPIRA
*O representante do senso pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura
*CINDERELA
*Um camionista está conduzindo pela estrada morrendo de vontade de
encontrar
uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa
consigo
mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...
Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o camião, escolhe a abóbora
mais bonita,
corta um buraco no tamanho apropriado e começa a "transar " com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da
polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o
senhor
está "transando" com uma abóbora?
O camionista olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? *Puta** que o pariu* Cinderela , já é meia-
noite!
*DOIS AMIGOS
*Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
*O ELECTRICISTA*
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes
ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
*O PROFESSOR*
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro,
o que
teria?
- As calças de outra pessoa, professor!
*O CONDENADO*
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele
pessoalmente.
Algum recado?
DEFINIÇÕES DE MARIDO!
Sabes o que é um marido DVD ?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD + R ?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD ?
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história...
NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.
...
